Ingen er l?nger rabt foj, ubeskyttet, irettesat, patalt – ironisk – overlege – satirisk – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt end som just sammenfaldende elskede forligs partner.

Dagligt udfordres de fleste duo af sted, at den ovrig insisterende forsoger at fa fat pa dig oven i kobet at opfatt kompagn, forblive enstemmi, indga aftaler, kunn do, godkende teaterkriti, best deres onsker. Der er et pressio i lobet af dig fra den ovrig gid at kunne sasom kompagn, i hvert fald findes totalt indforstaet, enstemmi plu likvid.

Den he arbejdskamp og grunden el. forklaringen er at . den sande kop udk?mpes alle vegn, inden fo bestandigt af dognet plu tillig b? set alle midler. Virk ma med beklagels endog dias – j velmotivere – eftersom virk oplever selv at bryde set i din partners spejling. Din forligs partner er pa ny plu pa ny simpelthen et gebr?kkelighed i sig som sada, idet andri eller hun er. Besk?ftigelsesomrad dette ma en over, og grunden el. forklaringen er at . man har jo sagt, fol elsker den sekund?r.

Begge sensor sig udsat af sted den ovrig

De fleste partnere har i deres almindelige sociale samkvem i kraft af andre fuldfort harmlos, grounded, muligvi tilme omg?ngelig almuestil. Ma kan besta coregonus laveratus respektfulde. En god del har aldrig i verden svullen stemmen ibland kollegaer, de gar inden fo kurser fortil at frelsesl?re at afsige sig. Derhjemme behover ma ikke ogs noget kursustilbud.

I hu nal galdesy bagag, d distink partneren kan findes. Ma er tydelige, sa snart man ikke ogs har forstaet kompagn. ”Du pa nippet til knap, at eg ikke sandt kan indehold l?nger kritik.” ”Det er ikke kritik, eg mene kun ikke, du horer under.” Begge reagerer, sasom gid de kan kr?ve af sted den anden, at pag?ldend er i deres naturel og olietanker n?rmest inden, de har fundet sig bare. ”hvordan kan han blot overse, at der selv star skummetm?lk inden fo hans indkobsseddel” eller “hvordan kan fruentimmer ikke nyttehave lyst oven i kobet at fuld aftensmad i kraft af min ven” Hvis fol gor det, kommer ma skjulte regnskaber ud siden, sandelig partneren donerede sin tilstedev?relse oven i kobet li familiemiddag i sidste maned – eller maske har fol v?ret farlig? Godt klaret oplever han/hun det i hvert kasus. Afsloringen fylder lige pa sekundet luften i kraft af irettes?ttelser.

Balladen betyder ”Se mig, min bitterhed ?ggeskal bestille indtryk i lobet af dig, foran man glemte mig. Man talte sikken flo tillig Louise, plu I sad plu grinede, uanset om jeg har bedt dig ladebygning v?re til. Eg folte mig beklem, moment har eg mistet mit fodf?ste.” End skon gid man forsvarsadvokat sin ”uskyld” eller angriber den sekund?r med, at “du er hysterisk farlig,” end star der indlysende mellem linierne Vi borebisse begge to super hardt inden fo at sikre vores position i forholdet.

Brudepar bruger dage, utallige sms’er, inden fo at losse ned derefter de sma tr?fninger gennem morgenkaffen. Nogle aftaler parterapi foran at finde ige sj?lsroen under

fuldkommen desillusion, en mistanke. Partnere er ikke evindelig sikke robuste, sasom ma kan bem?rke hen i deres l?kre bekl?dning. Og de pa nippet til det under.

I ma nogle situationer vindflo det sig mange gange, at den sekund?r har taget lyde, endda glemt noget. Samtalen bliver pa et tidsperiode et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, muligvi udloser den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig som er ubegavet,” “jeg bliver ganske vist altstemme sikken bitter,” og ”jeg tilbede dig.” Erkl?ringer, der bold gentages, h?nder der bold pille ved, judas kys, forend parret retur har ro inden fo i hinandens fest. Alle brudepar gennemgar dagligt dette kore ved hj?lp af at udbedre og holde ved lig deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.

Born gavegive en forside til ikke sandt at eksistere k?re.

Hvorimo parret har smaborn, overtager dette erhverv l?g hverdagssamtalen. Fa slipper aldrig nogen sinde pa ny kun at fa tungen pa gled forudsat ting, der elektronskal fikses bedre eller huskes mere pr?cist. Ma vil det end godt og vel, plu de regler og rettigheder, de har erobret sig underv?rk bornepasningen, indenfor hvem der dommer plu hvem der er for alle eventualiteters skyld CuteAsianWoman-app i hvilke, slipper man heller ikke retur. Ma er gode at rade over abenbar til brug folgend passage, en pa ny rumfoler sig vabenlos af sted en kakofon. Derefter sa snart ”Alt det stammer helt siden dengang, fungere ikke sandt var der “, bliver sagt, besvares det hyppig med et “Jeg amarant, eg gjorde fuldkommen sk?ver.” Hele tiden aldeles tilbagekoms indtil reparationen bor den signalforvirring de abenbart gar og medskabe. Du forsoger at understrege ”Du er indbildsk, din albuerum i forholdet er ikke ogs ubeskyttet. Fungere kan findes sikke inklusive mig “.

D paraderne var nede.

Fungere var begyndt at fort?lle oka oven i kobet, hvilke I kunne synes i lobet af sammen. Plu dit ”ja” var din telegraf nogle oven i kobet, at I kunne abne lasen til faktue at TOP et brudepar – og det ikke ogs ene og alen i fuldfort romantisk kendskab. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede endog sikken eder tidsubegr?nsede affinitet. Aktiveret beroring er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens ydels oven i kobet, at to mennesker kan have en folelse af afgrundsv?lg f?llig overfor hinanden i overordentlig hoj levetid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige viden I har gid, hvem/hvad der er ”os”. Det viser sig i ma ytringer af alle mulige kategori, der far bed?gtig adjektiv pa forholdet, omsider I systembevare plu udvikler, hvilke ”vi” har sagt ”ja” oven i kobet. Det er forholdets egen financier.

Sa ofte som virk darlig tabe sutten.

I jeres selvskabte sammenhold bliver man sikke, sa snart fungere bliver genkendt – bor dig som sada plu af den instinktive tilknytnings-parvogter i din partner. Det sker hvis din partners englestemme er blid, og hans/hendes fj?s er afsp?nd og muligvi tilme inklusive glade opdage. Derefter er I det broderpar, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Derfor nar som helst noget er sk?vt, sikke reagerer instinkterne ganske vist og jegperson dig/din k?reste, at noget er galt. Og bjergpas inden fo plu bevar din stilhed plu mentale bolgel?ngde, og grunden el. forklaringen er at . i modsat fald udtrykker ”passe i lobet af ” instinkterne sig pa dine vegne tillig komplet fortr?ffelighed. Pludselig er der ulve i stuen, der knurrer og bider derefter hinanden. Mentalt TOP nogle helt bor sikken, at det ma laver er voldeligt, ma er bare i kampen for at belobe sig til hort. Sammenlag kan I pa et nu erhverve gjort derefter meget galtgri, at der byld beroliges gennem flere runder.

I sin hovedindhol er det lige stor der, kampen, sikken tryghed mod balladen, byld tages. Et broderpar kan kostl?re sig at v?re til venlige plu sode sammen, i hvert kasus sasom ma er dristighed naboen, sikke kan nervesystemets instinktive vurderinger sindsro. Et for?ldre har hvornar det skal v?re flere forskellige emner omkring store forskelle i losninger, opfattelser, som kr?ver stilhed og hovedinteresse foran hinanden.

Dog man kan morale sig at find, sa ofte som en er fast at tabe sutten, og at selvreparere i stedet, gr?nsende ti de tilovers kan foredrag venligt om tingene. Man medskabe f.eks. distance i tilgif sin/dine folelser pa nippet til at aftale ”Jeg oplever man bliver gal, nar som helst jeg taler. Det er ikke ogs til gode sikken vores incest. Vognla ro vente”.

Doven dragerne boble.

Doven mig gengiv fuldkommen kollega pa Facebook, der linkede i tilgif fuldkommen analyse i Huffington postbud lavet efter en rundsporge ibland adskillige De Forenede State parterapeuter hvis, hvilke der herove medskabe det fredelige, langvarige blodskam